『血圧10000000倍化健康法』、『全身脊髄化構想』、『不眠不休体操』など発足以来全ての健康志向実験を失敗している魔界健康推進局が今朝、『脳をヤスリ掛け』プロジェクトを永久凍結したことを発表しました。

会見によるとこのプロジェクトは「脳を直接ヤスリで磨くことで思考がクリアになるのではないか」という案から始まったもので、街で悪魔を拉致しこれを被験体として開頭手術を繰り返していました。しかし、当初期待されていた効果は確認されず9999999匹目の悪魔が脳の皺を失って死亡したことを記念して中止されたとのことです。

これについて研究主任の巨頭・ザ・クレバー・プロフェッサー教授は「次は眼球を磨くべきだ」と述べており、更なる失敗が見込まれています。

全知全能デーモン氏

(画像.巨頭・ザ・クレバー・プロフェッサー教授の近影。最も健康な部位は右腕)